E.T. do Panamá – retroativo

Teve gente que meio que viajou com o post de E.T. do Panamá.  Pra quem teve preguiça de pesquisar o que era, o E.T. do Panamá nada mais é que uma preguiça supostamente do tipo “Real”, que tem 2 dedos, que foi encontrada em estado de putrefação lá perto de um lago, e tiraram as fotos.

Teve até babaca chamando ele de "Gollum"... sinceramente...
Teve até babaca chamando ele de "Gollum"... sinceramente...

Não só tiraram as fotos, mas também inventaram aí que uns boy fera viram a criatura saindo do mato, e até agarrou a perna de um deles. Pior, deram tanta credibilidade a isso que até pra um programa de televisão os boy foram. Vê isso aqui rapidinho:

Sinceramente, esse mundo tá perdido. Parece que todos clamam por novidades catastróficas e estranhesas e dão atenção a qualquer absurdo desses prematuramente… como se quisessem trazer, forçada e impossivelmente, à realidade toda a ficção científica conhecida. Triste isso.

Ownada pelo McLanche Feliz (e por Leo)

Como meu querido amigo Leo reclamou q eu não postei hj… esse post vai dedicado a ele.

Sim… pq o cidadão me enganou… me iludiu… me LUDIBRIOU!!! Me fez acreditar em brinquedos mais divertidos e me desildiu!

Explico-me! Algum tempo atrás, a McDonalds lançou os brinquedinhos de Star Wars no McLanche Feliz. Eu comi o bendito lanche (nham…) e ganhei um Anakin cabeçudo! Muito tempo depois, trabalho, encontro um Darth Vader cabeçudo na baia de Léo!

Anakin Cabeçudo!
Anakin Cabeçudo!

 

Darth Vader Cabeçudo!
Darth Vader Cabeçudo!

  

Oh! Botãozinho!! :o
Oh! Botãozinho!! 😮

 Só que aí eu descobri esse sensacional botãozinho no bunekinho dele, q faz o bunekinho fazer barulho de nave e aquela respiração famosa dele! Qnd eu fikei indignada pelo o meu não ter, o maldito me diz q tem siiiim, que TODOS têm!!!!! Saio do trabalho me sentindo uma tonta por nunca ter visto o tal botão, chego em casa ansiosa pra descobri qual o som incrível q meu boneco fazia… e kd botão?? 

 

 
   
Kd o botão??
Kd o botão??

 

  Era meteeeeeraaaa!!! Não tinha botão nenhuuuum! A propósito, sim, ele tem uma perfuração no crânio!!!

 

 

  

Nave com rodinhas
Nave com rodinhas
 
Mas o fato, eh q o bolado de meu bonekinho, são as RODINHAS da nave!!! Beleza né? Nave espacial com roda… e se fura um pneu no espaço??
Sei não… onde é que esse mundo vai parar…

Lixo no lixeiro sim, mas dentro do lixeiro não…

Cara, sei nem o que comentar aqui....
Cara, sei nem o que comentar aqui....

Não, véi. Quando o povo diz que a Educação é chave para tornar país de 1o mundo, é puramente verdade. As consequencias de uma população pobre que não tem educação atingem proporções gigantemente desastrosas num país: é violência, poluição, e outros putaquepariu a mais.    Sei não se esse país tem jeito não… tenho saco nem de falar.

Faixas de pedestres: e é enfeite, é?

Como se não bastassem as fodilanças default da vida, ainda temos (temos nós: meros andantes de ônibus) que aturar o povinho mal educado do trânsito do Recife.  O estresse começa desde a hora que você tá atrasado, quando você está a 30 m  do sinal e o miserável fica amarelo. PUT* QUE PARÊÊÊO! Lá vamos nós correr até o sinal, cheio de peso nas costas, fodendo o joelho, pra atravessar logo a faixa porque o sinal tá verde. Porque senão, se o sinal abrir enquanto você estiver na faixa, os comedores de asfalto (os carros) quase te engolem achando que têm a razão.

Trajeto diário. É geralmente nesse ponto que o sinal fecha pra eu correr.
É geralmente nesse ponto que o sinal fecha pra eu correr.

O que me deixa puto é que POR LEEEEEEI todo carro tem que ficar paradinho aguardando o pedestre passar. Pedestre não tem obrigação de correr por causa de sinal.  Às vezes até corro até o sinal, mas quando chego na faixa paro de propósito =D. É meu direito nessa caralha. Tem carro que quase que me passa por cima, mas aproveito que sou jovem pra fazer manobras de evasão quando necessário.

Bem, lá se foi a maneira 1 de se passar pela faixa: que é correndo por ela pra aproveitar o sinal fechado. A outra maneira é ESPERAR O SINAL FECHAR PRA PODER PASSAR. Aí sim isso me deixa mais puto ainda. Em primeiro lugar, pelo menos os sinais por onde passo não têm UMA árvorezinha sequer pra amenizar o sol esbucetante de Recife enquanto você espera. E mais, um próprio palhaço da turma do Fom-Fom disse que são QUATRO minutos pro sinal fechar… meu irmão, quatro minutos passa 10 ônibus do que eu quero e outro só depois de 1 hora.     Além do mais, tem outra coisa que me perturba: o botãozinho do inferno que num serve de nada:

Botão verde é a mãe
Botão verde é a mãe

Aí vem a mídia na maior hipocrisia, falando o porquê que os pedestres devem passar na faixa. Se o pedestre vê que o caminho tá livre pra ele atravessar, é claro que ele vai atravessar. Tudo tem limite. Além de ficar fritando no sol preciso me arriscar a chegar atrasado 40 ou 50 minutos no trabalho?  Claro que atravessar a faixa na máfia tem seu risco, mas todo ser humano vem com um sensor de distância embedded, né verdade? Então…

Listrinhas de enfeite
Listrinhas de enfeite. Meros indicadores: "Pedestre, quando sinal fechar passe por aqui, nessa área, animal".

Deveria haver era fiscalização pesada nos sinais… na verdade não deveria existir nem sinal de trânsito em lugares que não fossem cruzamento. Todo motorista deveria pacientemente desacelerar, parar, ligar o som, cheirar uma cola e assistir o pedestre passar numa boa. No máximo ele perderia uns 10 segundos do seu tempo, enquanto o pedestre, na situação atual, perde 4 minutos… é justo?

– Ahhh, mas e se não houvesse sinal de trânsito e a cada pedestre que parasse na faixa os carros de fato parassem para o pedestre passar, o pedestre não poderia ser um assaltante aproveitador da educação dos motoristas?

Aí já vai entrar em outros e outros pontos sociais e blablabla… BLABLABLABLA!!! BLLAHBLABLAHABLA!!
É o famoso FUDEU.

Fim